Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


:puke::heart:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

хромосомы...мелкий бисер
Теперь уже сомневаюсь, со мной ли были те зимы, в которых я глупо и скоротечно влюблялась в не тех.
Была ли это я в целом, ведь теперь, спустя года я слишком переменилась. Не по себе. Я люблю и любима, но навсегда
запомню ту руку, которая отдала мне свою перчатку и прижала меня к своему боку под первым снегом 2009-ого
Жди.

12:22 

хромосомы...мелкий бисер
Влюбленность, обычно сопровождаемая метелью и промозглым ветром наступила в середине последнего месяца весны. На улице было душно и лишь ночами прохлада спускалась по балконным жердям до второго этажа. Не помню того дня целиком, совершенно не могу вспомнить, но... ясно вижу то, как схватившись за дверную ручку, я открыла кухонную дверь. Сидя на проходе ты курил, закинув ногу на ногу и отчаянно изгибал брови от сигаретного дыма попадавшего в глаза. Будто увлеченный процессом ты не предал особого значения мне, новой знакомой. Я, сбитая с толку не сразу поняла, почему ты так неохотно завязал со мной общение и наверное поэтому перекинулась болтовней на подругу, начала суетиться и попыталась убедить всех в том, что я незаинтересованная, независимая и как теперь понимаю.... глупая?) Те двое суток были волшебными и теперь, вспоминая прошедшее становится слишком неприятно и грустно, как обычно и случается, когда хочешь вернуться. Нас было шестеро, мы пили, пили но опьянение проявлялось лишь длительными, пропитанными волнением разговорами.Разбредаясь по комнатам, все мы искали для себя более интересную беседу. Я же слонялась без дела от одних тем к другим, то сидела на кухне, то в гостиной. В итоге, вспомнив про балкон, я сбежала туда. Всегда, стоит мне выпить, всегда я становлюсь меланхоличной и трагично настроенной. Усевшись на табурете, я начала разглядывать луну, смотря на нее так, будто она виновата в моих расстроенных чувствах. Думаю ни о чем и обо всем одновременно, я оглядывалась на окна спальни и кухни. в них по прежнему горел свет, из открытых окон доносились голоса. Эгоистичная как и все прочие люди, я задалась вопросом, через сколько остальные заметят мое отсутствие, заметили быстро. Выпрыгнув из балконной двери, моя маленькая Аль начала сердито бормотать про то, что мне следует вернуться ко всем остальным, я пообещала скоро придти следом за ней, но зачем-то осталась сидеть на месте. Затем ко мне вышел он. Стоило нам заговорить, как на балкон выходили то одни то другие желающие покурить на более менее свежем воздухе. Не буду навевать и придумывать то, что в те два дня я заметила за собой влечение к нему, не было ничего подобного, лишь раздражение и интерес к общению. ведь первое возникло из-за его отрешенного состояния, а второе пришло само собой с общими темами для разговоров. Начиная что-то говорить, он то и дело намекал о том, что мы слишком разные, непохожие и определенно неприятные друг другу, мне было обидно. Не совру, сердце колотилось, зачем-то я стремилась узнать его за крошечные дни, зачем-то старалась понравиться ему, наверное от скуки. Сбежав с балкона на несколько минут я подкрепилась орехами и включила песню The Mamas and The Papas – Dream A Little Dream Of Me. Ее мелодия разливалась по темным ветвям дворовых деревьев, таяла в городской суете, вернувшись на балкон я прикрыла глаза. Помню тот момент как минуты наслаждения. Развернувшись ко мне, он сказал - замечательная песня, я еле заметно улыбнулась, хоть душа моя на самом деле пела. слушая песню я украдкой подпевала, рассматривала его профиль, влюблялась в жизнь. Дальше все было кувырком... начались игры, веселье, я очень много смеялась, никто не заметил наступившего утра и лишь поздними часами 8. 40 разбрелись по кроватям.
Следующий момент связанный с ним всплывает в памяти. Я выхожу из квартиры, на пороге меня целуют подруги и прикрывают за мной дверь, Включив плеер я бреду по переулку, Состояние у меня скверное. Я устала, нужно возвращаться домой, хотя хочется остаться у подруги, дальше общаться с ним и веселиться. Иду и вовсе медленно, в первые не боюсь опоздать на свой рейсовый автобус, который ходит очень редко. Наконец дойдя до остановки, я вздыхаю, помню как тяжко и громко. Мне хочется увидеть тебя, я ловлю себя на этой мысли и как только я принимаю тот факт, что ты пришелся мне по душе, ты проходишь мимо меня и машешь мне рукой. Внутри все вздрагивает, я вытягиваюсь в струнку и догоняю тебя. Ты едешь до метро и предлагаешь мне проехаться с тобой за компанию, я без раздумий соглашаюсь. Мы идем, идем молча, напряжение невероятное... Я хочу заговорить хоть о чем-то, но мне почему-то неловко, не по себе. Ты тоже молчишь, но будто тебе все равно. Заходим в автобус, я начинаю разговор с просьбы о фотографиях, которые сохранились лишь на твоем фотоаппарате, надо же о чем-то говорить. Ты обещаешь их выложить, потом рассказываешь о том, что учился балету в детстве и делаешь одну из балетных поз, мне становится смешно. Затем мы наконец подъезжаем к метро и расходимся в разные стороны, я чувствую себя неважно, мне кажется что ты мне неприятен, я уезжаю в сторону дома.
Проходит неделя, на протяжении которой я не делаю абсолютно ничего. Моя жизнь не нагруженная никаким смыслом, каникулы наступившие немного раньше чем полагалось дают о себе знать. Я лентяйка и не скрываю этого, встречаюсь с разными подругами, болтаю о том о сем, почему-то не вспоминаю не про него не про остальных с прошедших выходных. Мне хорошо. к концу недели маленькая Аль предлагает поехать за город к ней на дачу, хорошо провести время и отдохнуть от отдыха, я соглашаюсь, потому что считаю то место поистине спокойным и из-за этого волшебным. В пятницу Аль сообщает что из всего первородного состава смогут поехать лишь она и ее молодой человек, я не особо расстраиваюсь, ведь я еду в свое любимое место, я снова буду одна, но буду там где мне нравится быть. Наконец настает назначенный для сбора вечер, мы закупаемся продуктами, нагружаемся ужасно тяжелыми сумками и отправляемся в путь. В дороге мы решаем разделаться. Аль отправляется к своей бабушке за ключами от дачи а мы с ее избранником хватаем пакеты и идем к дачному участку. Идти надо было около трех киллометров, дистанция не особо длинная, но с таким тяжким весом она стала бесконечной. По памяти проходя по маршруту, я стараюсь не заблудиться, ночь помогает мне свернуть не там где следовало и мы с моим компаньеном проваливаемся в грязь, идем по лужам и пачкаемся по колено. Нас выручает нагнавшая нас на такси Аль, мы медленно возвращаемся к нужной дороге, пакеты настолько тяжелые что хочется оставить их, или хотя бы заплакать. Наконец мы добираемся до нужного участка и усаживаемся за летним столиком на перекур. Следующая ночь была милой и несколько семейной. Нас было трое, парень Аль приготовил нам мясо и подкрепившись мы разбрелись по кроватям. Я очень крепко спала. На утро, я проснулась первой. Выйдя на участок я ужаснулась. Вороны растаскали мусор по газону, пришлось собирать. Затем проснулись и остальные двое, Аль позвонила своему другу, по совместительству являвшемуся предметом моего волнения и пригласила его приехать, через несколько часов парень Аль ушел его встречать.

00:03 

хромосомы...мелкий бисер

Зачем тратить свою ненависть на тех, кто по своей детской наивности влюбился в себеподобного,
лучше уж бросаться в грязью в тех, кто решил проанализировать слово "любовь", унизить его прис-
корбным званием болезни! Зачем отрицать и не понимать то, до чего вы сами никогда бы не осме-
лились прикоснуться, ведь все хотят и просят, унижаются ради одного и того же чувства, позвольте
и непохожим на вас быть счастливыми. Я за равенство в выборе партнера по жизни.

16:39 

хромосомы...мелкий бисер

На самом деле, я не люблю холода. Ну или совсем немного.... когда смотрю на них из-за окошка)

16:36 

хромосомы...мелкий бисер
У лжи есть одно отличительное свойство. Разгораясь до предельной точки, она вдруг начинает робеть
и играет в сожаление с тем, об кого годами вытирала ноги. Не решаясь на последний жалкий шажок, она
зачем-то предпочитает рассыпаться, превращаясь в тошнотворные оправдания. Если врете, врите до конца,
незачем играть в заботу, незачем надеяться на всепрощение.

На кончиках пальцев уже висит концовка четвертой книги, осталось совсем немного,
скоро Мэтт и Каэ начнут доживать жизни за пределами моих слов и мыслей.
"Neilz"

17:14 

хромосомы...мелкий бисер
Это похоже на когда-то сросшийся снежный ком, который теперь, растаяв позволяет в себе умыться.

23:03 

хромосомы...мелкий бисер

Рано или поздно все повторяется
Как бы ты сильно не обжимался в своих мыслях и предубеждениях
скотина

22:59 

хромосомы...мелкий бисер
Читая мой дневник можно вообразить себе. что моя жизнь состоит из антипатичных и ожесточенных плевков в сторону всего живого
Пропитанная разочарованием и обидой, она нелепо оглядывается по сторонам, будто пытаясь найти ублюдка так жестоко подшутившего
над ней. Читая слова из моих записей можно выдумать меня, как самого отчаянного, озлобленного и жестоко сумасшедшего человечка,
замкнутого в своих страхах. Но, к счастью или разочарованию... к скуке или неожиданности, я пишу здесь лишь то. что не могу сказать себе
в лицо. То, чего я так страстно боюсь или отвергаю всем своим существом.
Радостные эмоции же, я переживаю в другом мире. Но совсем не сидя перед экраном)

22:05 

хромосомы...мелкий бисер
Быстро перебирая ногами и не вдумываясь в то, что же ты делаешь, ты бежишь все дальше и дальше от привычной жизни, желая забыться в любви лишь к самому себе.
Ехидно улыбаясь всему чертовски надоевшему твоим глазам, ты вновь прожигаешь свои легкие, глубоко вдыхая смолу, думая, что рак тебя никогда не коснется ты игриво тушишь очередную сигаретку, беззаботно забывая про все, что ты попросту обязан выполнить для того, чтобы остаться человеком. Наслаждаясь лишь тем, кем ты стал, ты ласкаешь свои мысли о том,что тебе больше никто не нужен. Вгрызаясь в суфле эгоизма ты облизываешь свои обветрившие губы, прощаясь с еще одним упущенным в пустую днем. Глубоко в душе ты рыдаешь, по детски всхлипывая и жадно молясь на то, что, быстро перебирая ногами, ты все же споткнешься и падая на шершавый асфальт, оглянешься назад, но, устояв на ногах ты ухмыльнешься подыхающей доброте внутри себя. Кажется.... тебе недавно говорили о том, что ты меняешься в лучшую сторону - ублюдки

18:16 

хромосомы...мелкий бисер
Простояв на краю здания около трех лет и шести месяцев они соскользнут в пропасть высотой в миллион этажей.
Болезненные и пропитанные надеждой, искусанные страхами и кровоточащие от одиночества они захлебнутся разряженным воздухом, в последний раз
вслушиваясь в привычные слуху мелодии когда-то счастливых будней. Делая неуверенный, последний шаг они попрощаются с моими волосами, понимая,
что больше никогда не смогут гулять в непослушных прядях моих.
Я, больная ими, буду еще долго всматриваться в пустоту, вспоминая последние блики, фантомы, отражающие их испуганные глаза, перед тем как те исчезли из виду.
Прижимаясь к бетонному выступу я буду думать о другом - о взбесившихся над головой облаках, о красивом как никогда небе, о своих неаккуратно подпиленных ногтях,
буду.
Я не позволю им воскреснуть, не сумею возродить их снова. Мои мысли о вас навсегда погреблены во мне. Мысли о чистой, чужой любви, о тепле и понимании друзей,
о том что все еще возможно вернуть сдохли не вынося меня саму в последнее время.
Эта запись сделана 28 августа 2010 года. С этого момента я одинока, расставшись с прошлым я расстаюсь с самой собой.
Я знаю, так будет лучше, просто сложно осознать....сложно свыкнуться с тем, что я больше не та, что раньше... я не та, которую любили, а та, которая живет ради выгоды. Та, которой охотно лгут, вместо завтрака. Обещаю тебе, если мы встретимся, я улыбнусь и обниму тебя, но увы, моя обида к тебе никогда не позволит тебя простить. Я долго таила ее в себе, усыпляла ее моральным успокоительным....но не теперь. Хватит.

18:25 

хромосомы...мелкий бисер
Скорее всего это и правда похоже на сумасшедшую игру, на издевку и на желание угробить тебя
просто так, ради смеха. Сложно это все, одно неверное движение и все порушится, как от удара по голове рушатся мысли,
как от аварии рушатся жизненные планы. Так и у нас с тобой может порушиться дружба. Все эти догадки напрасны, но, к сожалению,
даже я сама никогда бы не доверилась человеку, у которого в карманах нет никаких доказательств на правду,, .а даже напротив, доказательства разрешающие
покарать, уничтожить.
Жаль, что нельзя просто верить, жаль что у тебя сил не осталось, жаль в конце концов что ничего не вышло, значит так надо.

00:54 

lock Доступ к записи ограничен

хромосомы...мелкий бисер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

хромосомы...мелкий бисер
Что происходит?
Непонимание, тишина, обыденность и глухой. заброшенный прошедшими в одиночестве часами, телефон.
Ты, что ты делаешь? Зачем удерживаешь, заставляешь пытать зубами губы. Ты, ты многое. все, но в тоже время
ничто, никто. Кто ты мне? Да черт его знает.
Что-то вроде верного пса, хитрого лиса. Погладив меня изредка по голове ты даешь мне надежду на будущее, языком своим, словами ты вновь
все рушишь, при этом улыбаясь. Ты не обременен ничем и никем по жизни, но боясь одиночества ты знакомишь нас обоих с новыми строчками в нашей истории.
Ты душишь меня своим горем, я уничтожаю себя ревностью детской ревностью ко всем тебя окружающим.
Разрываюсь в догадках, утопаю в тяжких мыслях, рыдаю каждый вечер и стараюсь улыбаться, смотря тебе в глаза.
Что ты знаешь обо мне, про меня?! - Без многого все.
Наверное ты свернул бы горы ради меня, но пока что ты просто откладываешь, отговариваешься, загадываешь на потом.
Нужны ли мы друг другу? Нет.
Не смотря на то что цепляемся, карабкаемся чтобы дотронуться до своих пальцев, мы навсегда останемся теми, кто, лишь дотронувшись
тут же отдергивает свою кисть. Убеждая себя в том, что без нее ты не сможешь, ты будешь перебирать старые послания мои каждый из скудных по впечатлениям вечеров.
И ты будешь ронять слезы на свой старый палас в коридоре, понимая что упустил былую идиллию нашу.
Будешь ли ты умолять небо о старом общем на двоих сне? О гладком океане травы, о слепом солнце и моей руке, стиснутой в своей ладони. Будешь ли ты жаждить застенчивых комплиментов, моих песен тебе на ухо и моих острых кончиков пальцев, проникающих в лес твоих волос?
Да, да..даа.....
Да и я тоже.
Твои брови были сдавленны гневом и бессилием, взгляд твой бегал по моей шее, будто прощаясь.
Ты презирал меня, за то что оставляю тебя, твои глаза и все твое существо дрожало от страха перед завтрашним днем. А я, шагала в вагон электрички, закрывая за собой нашу былую сказочку - припевочку.
Теперь, минувшие два года бросили на наши отношения много ненужной пыли и небывалой, обиды друг на друга.
Молодая я до сих помогаю матери на даче. Статный ты уже не обязан ездить на шестисотковую каторгу к родственникам, но почему ты из раза в раз там?
Встречаясь глазами через забор мы молчим, молчим и не находим в себе сил напомнить друг другу о том, как звучны вместе наши голоса.
Ты, как и прежде горько усмехаешься - напоминая этим, что ты до сих пор одинок. Я - я, прячу глаза в шнурках своих кроссовок, указывая на мою очередную недолгую влюбленность с кем-то.
А ведь можно было бы поверить - в то что ты возможо изменился, можно было сказать что и я подросла.... но мы молчим, глядя друг на друга минут пятнадцать - через забор

судьба.

прости меня, моя первая любовь. д.

20:06 

хромосомы...мелкий бисер
Наши ссоры всегда приводили к одному и тому же.
К тому, что мы грозились общением лишь на территории колледжа.
Страх в моих глазах тогда, когда ты произносила подобное был заметным, сейчас же,
казалось бы и не поссорившись мы отдаляемся, забываемся и молчим. Я смотрю на свой телефон,
думая что стоило бы позвонить. но баланс в минусе не позволяет.
Мне горько, сбегать с уроков, наслаждаться болтовней и находить искать новое, ведь этого нет больше.
Появившиеся посредники, палки в колесах остудили что-то.
Все идет на разлад, все.....

22:53 

хромосомы...мелкий бисер
Чего ты от меня хочешь?
Ну, не бойся - скажи, а я промолчу и покажу тебе средний палец в ответку.
Ты говоришь о возвышенном и светлом, говоришь о жизни и смерти со мной и без меня
но так же легко, махнув на все рукой забываешься, начинаешь вновь и вновь
истязать мои нервы. Твои красивые, жгучие слова заседают во мне, так же как и все
твои поступки. Не прощу тебя за то, что было позволено тобой.
Предательство и ложь не прощаются.
Забудь меня и старайся, живи как будто и не было ничего
пока тебе, ослиная сука.

22:47 

заторможенная рукопись

хромосомы...мелкий бисер
завис
застыл
залип
затормозил
- процесс написания своего прошлого
может потому что боюсь вспоминать
а может потому что слишком часто вспоминаю.

22:05 

хромосомы...мелкий бисер
Полюбить навсегда
возненавидеть до последнего вздоха -
город можно лишь из-за одного живущего в нем человека.
Воспоминания ставшие памятью не дадут простить старых улиц, не дадут
разлюбить тихих пустынных аллей. Жить с ненавистью и любовью к урывкам прошлого....
Трухлявые, выкрашенные разными красками дома. приветливые старушки и спокойствие размеренность
одного городка хранила в себе нежность и трепет к любимым людям, берегла детские горячие мечты и тайны.
Тайны не понятные длинноногим взрослым, лишь ребяческие темные глаза, устремленные в бездну голубых
глаз брата понимали... прочувствовали.
Любовь, страстная, вечная любовь к самому дорогому и строгому. К дедушке с работящими мягкими руками, со
столь же нежным голосом и добрыми, живыми глазами. Все исчезло, когда, уставший от жизни, ты навсегда закрыл глаза.
Бабушки на улицах стали обыкновенными, озлобленными на дороговизну продуктов старухами, яркие домики превратились в
свалки, а секреты истлели в пепел.
Мои глаза потускнели а город, ранее казавшийся мне моим частным счастьем, шансом на спокойствие и веселье стал
тяготеть грустью и отвращением.Я скучаю по тебе, мой любимый деда, уже три года прошло...

21:49 

хромосомы...мелкий бисер
Наверное мы никогда не найдем общего языка
Иногда сталкиваясь в схожих вкусах и интересах меж собой мы учтиво улыбаемся,
рьяно поддерживаем беседу, но все же - никогда.
Пугающая пропасть вставшая между нами никогда не истопчется в пыль, лишь потому что
сбитые миг назад мною камни ее. ты тут же кладешь обратно, при это с укором поглядывая на меня.
Чувствуя родство между нами, мирно вспоминая про каноны и понятия, дочери а матери я смотрю на тебя
и понимаю что я потеряла шанс быть кем-то близким для тебя.

15:58 

хромосомы...мелкий бисер
О боже, не верится прям в то что ты так по скотски со мной поступил,

22:06 

хромосомы...мелкий бисер
Могу ли мечты осуществляться?
Нет, мечты навсегда останутся мечтами, а вот цели - осуществимы.
Я говорю как скудно мыслящий реалист? Да-да именно так. Куда же делось мое
старое, столь любимое мною мировоззрение в розовом цвете? Где же, простите.. моя любовь
к будущему и к настоящему? Я не стану отвечать на этот вопрос, просто скажу что давно, давно устала верить, теперь
для своего удовлетворения и спокойствия я буду бороться, биться и побеждать, смеяться пережимая кому-то глотку
для своей цели и плакать понимая, что я погубила в себе хорошего человека.
Нет, наверное и до такого опускаться мне не стоит. Но как обрести золотую середину? Как понять, кем стоит становиться для того,
чтобы и в руках было желанное и окружение было смиренно учтиво???????
Стоп стоп стоп, я говорю об окружении? А не я ли в душе, посылала всех своих верных друзей в глубокую бездну на три буквы?!
не я ли слушая слова - вступая в период взрослой жизни, старайся видеть кто твои друзья, выбирать самых верных и достойный, а лучше
просто не имей друзей, они будут мешаться под ногами, зачем тебе это?
- слова, моего папочки кивала и улыбалась?
Мне стыдно, но и правда, я не смогу наступить лишь на немногих, но улыбаюсь практически всем.
Так что там про мечты?!

comme il faut

главная