Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:27 

в марте во всех магазинах москвы выходит моя первая книга - строки из нее

хромосомы...мелкий бисер
Я обещаю

Ты нарушаешь моё личное пространство. Ты врываешься без
разрешения в мою душу, выворачиваешь всё на изнанку, забираешь весь воздух, лишая возможности дышать. И уходишь, так же тихо, как пришёл. Я тебя не вижу, ты как ветер и от этого словно по острому лезвию, вслепую на ощупь, оглядываясь и ожидая, когда ты снова появишься, когда пройдешь, словно торнадо и оставишь за собой одни обломки в моей душе. Тебе, наверное, нравится чувствовать мою потребность в тебе, видеть, как я от тебя завишу с каждым днём всё сильней и сильней. Как дрожат мои руки, а сердце бьётся, как в припадке, как в порыве бешеного раздражения, его невозможно успокоить, оно может только ускорять свой темп, потому что к тебе рвётся. Я уже представляю твой смех, он звонкий, немного грубоватый, но от чего-то настолько нужный и приятный, что у меня начинают бежать мурашки по коже. Иногда я кажусь себе озлобленным наркоманом, которому не хватает дозы, а мне не хватает тебя. Утром я не могу смотреть на себя, эти синие мешки под глазами, заставляют просто-напросто увернуться от своего отражения в зеркале, это не то, что я хочу видеть. Я хочу видеть лишь тебя перед собой и никого другого. Ты меня раздражаешь. Раздражаешь своим отсутствием. Где ты? Что с тобой? В порыве ярости я готова сделать всё что угодно: устроить в доме погром, рассориться со всеми в радиусе ста метров. Мне. Не хватает. Твоего. Присутствия. Рядом. Пора бы это уже понять, наконец. Мне не нужны какие-то слова, напоминания, вопросы, просто будь здесь, со мной, и я буду послушным зверьком, буду губкой, впитывать в себя твои прикосновения, твой взгляд, твоё дыхание. Докажи мне, докажи то, что хочешь доказать, ты всё можешь, я знаю. А я хочу этого, я хочу до дрожи в коленях, до зубного скрежета, до психического расстройства, хочу. Это похоже на смертельную болезнь, в ходе которой начинается абстинентный синдром. Он незаметно проникает в меня, заставляя все внутренности болезненно сжиматься, когда тебя нет больше часа. Мои мысли ядовиты, они отравлены тобой, уже отравлены. Нет ни одной, где бы не проскальзывал ты, твой образ, твоё существо. И мне становится плохо, страшно, я становлюсь уязвимой. Ты – моё слабое место, оружие против меня, и я боюсь, как бы кто-то им не воспользовался. Грубость - моя защита, и я ничего не могу с этим поделать, ты должен привыкнуть, ты привыкнешь, я знаю. Я вообще, кажется, знаю всё, ну или хотя бы многое, однако ты лишаешь меня всего и в тоже время, даёшь намного больше. Мне не нужны никакие лекарства от тебя, только, потому, что я хочу болеть этой страшной болезнью, я хочу быть зомбированной, загипнотизированной, мне это нужно, я этим живу. Надави своим ножом мне на горло сильней и резко рвани, если считаешь, что я тебе вру. Я не боюсь, потому что знаю, я права, а ты нет. Убей меня! Смерть от твоей руки будет самой сладкой, самой приятной, самой желанной. Моя струна уже натянута до предела, и она порвётся именно тогда, когда я увижу твои глаза. Ты почувствуешь, я обещаю.

00:23 

хромосомы...мелкий бисер
Наверное я просто слишком устала. наверное понятие "осточертело" стало для меня настолько обыденным и простым, что я забыла о том
что когда то могла просто улыбаться оранжевому дому на фоне голубого неба. Наверное...
Наверное в моей жизни проблемы стали частыми гостями, хоть их и не звали, перенасыщая мои будни неполадками проблемы эти не дают мне спокойно существовать.
Надоело чувствовать себя букашкой, мирно ползающей по асфальту. надоело чувствовать то, что меня могут смахнуть - раздавить, хочу стать человеком.
Ты, ты мешаешь мне любить так как я привыкла - ты мешаешь мне действовать по канонам, ты заставляешь меня смущаться и глупеть - зачем тебе это?!
Наверное плакать без причины в полном одиноестве и чувствовать как тебя жалеют стены - это нормально.
Хочу чувствовать жизнь, хочу дышать, меня душит бетон..уеду.

15:24 

хромосомы...мелкий бисер
Новый год ужасный праздник.
Как сказала моя мама - грусти на дне рождения, ведь ты упускаешь еще один год, новый год же счастливый праздник.
Я буду грустить на новый год, буду стоять у окна и думать о том, что мое драгоценное время потраченно впустую. 365 дней забыты и лишь немного из них проведены с достоинством. Отвращение к себе (от части) потому что я не смогла перебороть свою лень переборет радость от феерверков и я буду облизывать бакал стоя у шторок в гостинной. Новый год, стоит радоваться лишь тому что не зависит от меня - снегу, который по обещаниям сверху стает к четвергу

15:21 

мой последний рисунок

хромосомы...мелкий бисер

15:20 

хромосомы...мелкий бисер
Почему выходит вот так...:
ты доверился ты обманул
мой парень не может быть тем кто мне нравится лишь потому что он мой парень.
Почему большинство гонится за большим имея в руках чувствующего, переживающего..
глупцы, невероятные глупцы те, кто стремятся найти идеал, ведь в итоге они остаются одни, пьют разливное пиво в барах
и смотрят сериалы по первому. Я говорю тебе спасибо, спасибо за то что заставил меня забыть о прошлой зиме и показал на небо улыбаясь первому
снегу, простое спасибо без ощущаемых вознаграждений. Большего я дать тебе не смогу - разве что просто не буду платить тебе улыбками на твои смеющиеся
глаза. Любить сложно, по этому я соглашусь с тем что ты мне невероятно симпатичен.

11:45 

хромосомы...мелкий бисер
Не могу спокойно жить в последнее время, не выходит - не получается, а скорее всего просто на просто не дают.
Я устала от того что происходит каждый день. Ведь монотонность и вовсе потеряв последние капли совести начинает вливаться
в мою жизнь без разрешения:
- 10 часов: я встаю с кровати, не по собственному желанию, а скорее потому что меня кто-то но обязательно будит.
Вот к примеру сегодня мне позвонила женщина. наверное без гос. регистрации и начала спрашивать, как она может найти своего мужа, при
этом называя меня следователем.
- 10.30: я за ноут буком, страдают абсолютной фигней
в итоге кое как собираюсь и выкатываюсь на улицу, бреду скорее всего к подруге и теряю время у нее, ведь у нее мы опять же абсолютно ничего не делаем.
Ведем себя так, будто мы овощи и даже не утруждаем себя в общении - смотря фильмы и сериалы.
Вечером, якобы уставшая, я возвращаюсь домой и в итоге.. иду спать, неважно во сколько этот итог будет в три или четыре утра.
Постоянные стрессы и идиотские ситуации выводят меня из колии. Сперва куча зачетов, курсовая.. затем проваленный экзамен по маркетингу - к которому мать твою я готовилась три дня не вставая!! (ПОШЛА ТЫ НАХУЙ УБЛЮДИНА ЕБАНАЯ!!!!! Я ТЕБЯ В РОТ ЕБАЛА С ТВОИМ МАРКЕТИНГОМ!!!!)
Затем экзамен по политологии и вроде как неделя покоя - хотя тоже хуй.
Теперь очередная проблем так сказать. Практика, отчет по практике.. опять не сплю ночами и думаю как решить этот бред. Я так устала заморачиваться вы бы знали.
А ведь эти выходные новогодние - их блин тоже оч мало - всего 10 дней, а потом учеба...
черт я скоро прсото с ума сойду..
тошнит уже от всего этого

22:46 

хромосомы...мелкий бисер
Недавно я осознала - наличие всех материальных благ, которых многим и не светило за всю свою жизнь, наличие отличного парня и благополучия в семье, это ничтожно малое. Недостаточно для меня. Всегда, как и прежде желающая большего я хочу того что наконец успокоит меня и даст возможность дышать ровно, сдержанно.
Нет - пока что моя грудь вздымается беспорядочно,сердце бьется грозясь вырваться наружу, а все потому что я не хочу жить так как ныне, потому что знаю - я способна на большее. Хочу рисовать, так же как и прежде, хочу дарить глазам людей свои работы, хочу чтобы те плакали смотря на то что я нарисовала, видя в каждой черте сделанной моей рукой свою ошибку, свой проступок. Чтобы смотря на глаза людей с бумаги все смотрящие поражались реалистичности и правдивости эмоций переданных на том,кого я изображала..хочу. Хочу фотографировать - уничтожать изъяны на лицах людей лишь светом, лишь руками и умением, без коррекции электроники... хочу радовать людей.
Недавно я поняла... что мне пора менять себя и жить по другому.

20:48 

хромосомы...мелкий бисер
Знаете что бы я не говорила - мне плевать на вас, мои дорогие пч.
Не обижайтесь, ведь вы прекрасно понимаете, что вы не далеко ушли от самой меня.
Я долго сидела на полу и думала о том, что не так и что меня так жудко беспокоит, я старалась сосредоточиться и понять что же так гложет меня изнутри..
я перебирала самые безумные варианты но только сейчас поняла, что же заставило меня заплакать. - прости меня, прости если сможешь и знай, пусть теперь ты и будешь долго ненавидеть меня ты будешь в моем сердце до того, пока меня не настигнет маразм.. или скалероз. Я хочу думать о том, что никогда тебя не забуду, я хочу верить в то что ты найдешь силы в то чтобы простить меня. Но тем не менее я не буду скучать по тебе, знаю - что ты будешь ныть еще долго и стараться вычеркнуть меня из своего сознания.
Огромное количество фактов, веселых часов и болтовни, немеренное количество эмоций и споров, понимание и доверие - один из тех, кто понимал и ценил меня
мне пусто и тошно без тебя.

23:38 

хромосомы...мелкий бисер
Анкета персонажа

# [b]Имя и Фамилия персонажа, прозвище, если есть:
Fredie Teilor
# Возраст:
18
# Раса:
человек
# Способности:
--
# Работа/Учеба:
учится в выпускном классе и подрабатывает в канцелярском магазине

# Внешние данные:
Не постоянен в стиле, постоянно меняется - что касается и стрижки и цвета волос и стиля в одежде. Среднего роста, худощавый с довольно бледной кожей свойственной для всех англичан. примерно в 176 см. Не любитель коротких стрижек он отращивает волосы. Одевает на себя то что нравится ему, а не то что в моде. Так как со вкусом у него не все так хорошо как бы хотелось прохожие иногда даже оборачиваются на человека - светофора. Но он чувствует себя комфортно в не сочетаемых вещах.
Имеет одну татуировку на теле, в виде цветка лотоса на руке.
Царапины и тонкие шрамы на незаметных частях рук и ног свидетельствуют о моментах слабости - и о способах себя успокоить.
На данный момент покрасился в белесый цвет. Пирсинг отсутствует

# Характер:
Характер, а есть ли он? Ведь с самого детства в целях самосохранения он научился подстраиваться под круг общения. пресмыкаться. Говорят, что сильные люди выходят из сложных ситуаций с гордо приподнятой головой, Фреди не относился к их числу. Постоянно играя с разными соц. масками он и вовсе позабыл себя настоящего. Забыл про детские мечты, стать простым космонавтом и наигранно улыбаясь каждому шел по жизни с ложью в глазах.
Скрытный и злопамятный. С детства он приучил себя терпеть как физическую так и моральную боль. Наверное за это стоило бы поблагодарить алкоголика отца, либо дорогую мать, которая частенько забывала имя сына. Каждый жестокий удар от руки папаши, каждая ссадина и шишка на теле.. на лице заставляла его свыкаться, забываться, запоминать поступки его но не нервничать и не плакать более. Итак, вырос Фреди сильным в отношении эмоций человеком, невозможно добиться от него слез или сожаления..хотя он легко может разрыдаться увидев сбитую насмерть кошку. В прошлом любитель поврать, теперь до боли откровенен и прямолинеен. После курсов реабилитации у психиатра практически не может противостоять наказанием какого либо человека, слабохарактерен. Редко выходит из себя, но когда это все же случается.. крушит все вокруг. Боится замкнутых пространств и не выносит табачного дыма. Иногда бывает очень вспыльчив и через чур самоуверен, чаще бывает податлив и смиренен. Влюбчив, он доказывает себе раз за разом что может любить сразу очень очень многих.
Читая книгу, набрасывая новый эскиз костюма..он с удовольствием посидит дома, но в большинстве случаев сбегает от одиночества присаживаясь в кругу шумных компаний.

# Биография:
Началось все в полноценной ячейке общества, которую с трудом можно было назвать семьей. Однажды появившись на свет, мальчик - которого в будущем назвали Фредом улыбнулся лишь однажды. Его мать, бизнес леди в первую очередь занималась лечением своей депрессии и никак не хотела обращать внимание на растущего сына. Лишь однажды она сказала ему "Ты улыбаешься так. будто любишь меня и так будто я никогда не узнаю тебя.. но я хочу знать тебя..". Ложь! В итоге кричал ей в лицо мальчик, когда та не появлялась дома по месяцам и прерывала и так скудное общение с Тэйлором. Когда мальчугану исполнилось семь, мать все же решилась и ушла из семьи к более молодому и более волосатому мужику, от своего лысого Тома и Фреди.
Не успел мальчик переварить уход матери, как отец зверски запил и начал уходить в запои. В первый класс Тэйлор пошел с ссадиной под глазом и с разбитой губой. Когда отец Том первый раз поднял руку на парнишку. тот тонул в своих слезах и молился за единственного дорогого человека, прощал его и опять плакал не понимая. за что его оттаскали за волосы. Когда же он вновь валялся в ногах отца избитый до полусмерти он смотрел на него и издевательски улыбался, проклиная его и желая его смерти. В шестнадцать Фреди начал лгать, он лгал всем и постоянно, не в состоянии остановиться он врал всем что у него чудная семья, много сестер и братьев, что у них с матерью..отцом.. есть огромный загородный дом и пара дорогих машин. В том же году парень связался с наркотиками и поняв что он наконец нашел свое счастье подсел на различные виды нарко. Узнавший об этом классный руководитель потащил бедного к психиатру и записал его на курсы реабилитации. Мальчик. который с роду не получал ни от кого никаких советов, наставлений жадно впитывал в себя все, что ему говорили врачи. Слушал их и в конце курсов вышел другим человеком - теперь, говоря только правду и сторонясь наркотиков он потерял последние зачатки личности. Поддаваясь всем указаниям и приказам.
В семнадцать переехал с отцом из Англии в Вашингтон, доучиваться и начинать новую жизнь.
До сих пор парень не смог привыкнуть к обстановке городка. Не чувствуя себя комфортно в том месте где все друг друга знают. Но зато он полюбил здешнюю природу, погоду. Тем более учителя в школе как на подбор равнодушно относились к посещаемости учеников, что тоже не могло не радовать.

Анкета для вас
# Связь: xorror13@mail.ru
аси нету

21:47 

хромосомы...мелкий бисер
Костик, будем играть в любовь на расстоянии?...
Нан, будем кушать вместе?

22:18 

хромосомы...мелкий бисер
Моим отцом была найдена старая флэшка
на ней пара фоток брата... хм...
опять я испортила себе настроение...

читать дальше

22:13 

хромосомы...мелкий бисер
Приходя к логическому концу начинаешь вспоминать с чего же все начиналось.
Все так изменилось, изменились и мы. Не позволять себе более рвать что-либо
из-за пустяков.

00:15 

lock Доступ к записи ограничен

хромосомы...мелкий бисер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

хромосомы...мелкий бисер
А у меня все отлиично)))
ну как в прочем и всегда. То, какие у меня проблемы.. вам не будет интетесно, да и мне
лень писать. По этому у меня все чудесно) В этом году, будет мне туговато... во всех
отношениях.. и с деньгами.. и с учебой. с семьей... со всем. Две курсовых, зимняя практика.. отсутствие
зимних каникул.. уже не говорю про осенние..Т_Т
В семье, как и раньше, сыр бор. Даже говорить об этом не хочу..
Как вы?? Как у вас??

23:18 

хромосомы...мелкий бисер
Счастье??? да пожалста))...
карандаш
лист бумаги
тишина
мальберт
мальчика голубоглазово
алису, сашу идр.
ликерчик

ну все пока что) потом есличто дополню))) ^^

15:56 

хромосомы...мелкий бисер
Странно все сложилось.. странно глупо и непривычно...
буквально пара дней на даче.. потом побег на море.. бронзовый загар, возвращение домой.. и осознание того, что мать сменила замки на двери.. ахаха..дрянь.
12 ночи.. я с сумками.. потом неделя у подруги.. еще одна у другой.. я так боялась этого месяца на даче.. а в результае побывала в гаграх и разорвала на время все что меня связывало с мамочкой. как то не очень мне. погано думать о том, что произашло.. но ничего уже не изменить. в марте.. теперь уже точно выйдет моя первая книга во все магазины сити..
эта новость радует меня.. я горжусь написанным.)) на личном фронте все слегка глухо..
соскучилась ли я по вам??..ну..да)) конечно да..

16:26 

хромосомы...мелкий бисер
Блин так вообще скучно на этой чертовой даче...
наверное я сама вдолбила себе это в голову.. не смотря на уйму занятий я твержу что хочу домой.. но суть остается жуткой.. я скучаю даже по этому срамному городу... каждую ночь понимаю что не могу без назойливого шума машин за окном.. скучаю по друзьям.
Эти шесть соток с уймой развлечений и с бывшим парнем под боком выносят мозги... хочу побыстрее вернуться.. зажить по прежнему. быть в своей тарелке.. и остальное.. что говорят на эту тему)))
скучаю и по вам тоже... видите.. докатилась)))
ахах
ладно... не умру.. переживу этот вездесущий ад и приеду красавицей ахаха
люблю всех и вся..=**


:heart:

01:45 

хромосомы...мелкий бисер
ребят)))) на пометку..
меня до сентября не будет
не удаляйтесь..а?? будьте совестливыми людьми
постыдитесь))
ахаха

01:17 

хромосомы...мелкий бисер



01:10 

хромосомы...мелкий бисер
Да.... не слабо я ошиблась. сказав.. что тот день.. был самым насыщенным и сложным.
Оказывается все самое сладкое было впереди. Будет скучно и предсказуемо если я сейчас напишу "я уехала на дачу, "за метро Щедковское.." потом вернулась обратно в McCow сити, для того чтобы сдать отчет.. в минувший понедельник прошлой недели, потом мне и подруге сказали что отчет не принимается так как исполнен неверно, затем...мы понеслись как угорелые в кузьминки к подруге домой все переделывать... чтобы успеть все до трех и завершить с делами за один день.. вечером мы опять ехали на дачу.. а потом отдыхали."
по этому я не буду говорить ничего выше написанного.. просто скажу, вся прошлая неделя ыла раем, пусть и относительным. Что было для меня особенно странно и аномально это то, что я практически не пила. Ну.. только надралась в последний день в сраку))))
отдохнула превосходно, моя зайка круче всех...жалко что неделя пролетела быстро и теперь мне предстоит месяц каторги на своих 6 сотках..пф

ладно))
вообщем люблю всех))
не скучайте..

comme il faut

главная